Схватив её за ладонь, тяну наверх, заставляя подняться. Усаживаю на кровать. Потом шагаю к встроенному в стену бару, доставая оттуда бутылку чего-то крепкого. Мельком оглядываю этикетку. Надо же, здесь тоже есть ром. Правда, в этом мире он называется римским.
Протягиваю тайке бутылку.
— Выпей. Станет легче. А потом поднимайся на крышу, оттуда отличный вид.
Та откупоривает бутылку и смотря на меня, тянет слова.
— На крышу. Там высоко.
Киваю.
— Да. Отличное место, чтобы подумать. Давай, иди. Проветрись.
Можешь ещё выпить по дороге.
Упирает в меня взгляд.
— Ты точно меня не хочешь? Просто скажи, что я красивая и тебе хочется меня трахнуть?
Занятный у неё метод поднятия самооценки.
— Если у тебя есть миллион рупий в качестве моральной компенсации, разрешу отсосать. Нет — вали отсюда на крышу и прогуляйся.
Та мелко подрагивает.
— Но ведь... Я же одарённая. Нонус. Хожу в спортзал. Почему...
Последнюю фразу она не заканчивает. Зато поднимается на ноги и сделав ещё один большой глоток идёт к двери.
Щелчок отпираемого замка и девушка скрывается в коридоре.
Внутри на момент мелькает ощущение жалости. Ваан ни в чём не виновата: просто угодила под перекрёстный огонь, хотя могла бы жить ещё долгие годы. Встряхиваю головой. Ну нахер. В старом мире тоже было полно инстаграмных сук, которые сначала отправляли своим ""героям"" фото и видео, обещая сделать ради них всё, что угодно, а потом клеймили воинов Тридцатки и праздновали смерть каждого из нас.
Когда сучий Бортис выставил в сеть фотографию пяти изувеченных, но ещё живых членов Тридцатки, каждая пятая инстаграмная блядь запостила это к себе в ленту.
А остальные радостно выли в комментариях, проклиная вчерашних кумиров, и спрашивали, почему они ещё живы. После чего бурно радовались новому видео от Бортиса, на котором выродок лично пытал угодивших в западню Мастеров. Моих друзей. Единственных друзей в том сраном мире.
Поняв, что стою посреди комнаты, сжав кулаки, а ногти больно врезаются в кожу, выдыхаю.
Я вернусь назад и достану ублюдка. После чего залью планету кровью. Даже если ради этого мне придётся вырезать ещё миллион шлюх из социальных сетей.
Подняв пояса, возвращаю их на место. А после короткого раздумья бросаю оба халата в джакузи. Не самый лучший вариант, но застирывать их химией, чтобы убрать биологические следы тайки, сейчас некогда. К тому же у меня уже есть заготовка ответа, если кто-то решит провести экспертизу.
Теперь к выходу.
