Я еще раз потрепал её по голове и зашел в круг голопередатчика.
— Покажитесь, уважаемые! — вежливо попросил я, хотя внутри всё кипело.
Рядом возник виртуальный здоровяк с неестественно широкой челюстью, видимо, Бобёр. В каком-то вычурном мундире с орденами на груди и шикарными погонами на плечах. А его сапоги можно было использовать в качестве зеркала для бритья. Возникло острое желание наступить ему на ногу, дабы испачкать обувь. Мир не готов к такой красоте!
По бокам нарисовались еще два штемпа.
Длинный и худой длинноволосый чёрт, наверное, Кунилингус — это был первый чел мужского пола, которого я здесь увидел с длинными волосами. С другой стороны — откуда я знаю, что это мужик? Блядь, что за мысли в голову лезут! Второй был короткий и квадратный, напомнил мне «блоху» — видимо любитель полетать и помахать топором. Так-то хобби хорошее, годное, может этот Большой Зуб и нормальный парень, но сейчас он выбрал не тут сторону…
— Значит, ты местный хуй? — ткнул я пальцем в Бобра, который стоял посередине.
— А по бокам твои яйца? — я перевел палец на длинного и короткого.
Чуваки открыли рты. Походу, я заинтересовал их.
— Бывает два типа яиц, — продолжил я. — Здоровенные, храбрые яйца! И маленькие педерастические яички!
— Это твои последние слова — ты лучше молись! — внезапно высоким голосом заорал Бобёр.
Я неодобрительно покачал головой, пристально смотря ему в глаза. Он стушевался, и я продолжил вещать.
— Понятно. Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается! Только мозгов у него нет! И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется! И вот ты решил, что тут пахнет старой доброй пиздятиной! И приволок с собой свои педерастические яички! Чтобы повеселиться… Но ты немного перепутал! Никакой пиздой здесь даже и не пахнет! Щас ты пожалеешь, что не родился бабой!
Чуваки бледнели и краснели, открывали и закрывали рты, но молчали.
Я кивнул и продолжил.
— Как и положено безмозглому хую ты не разбираешься в ситуации! И теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой!
Тройка невольно начала озираться друг на друга, переминаясь с ног на ногу.
Я решил зайти с козырей.
— Это потому, что к Вашим кораблям, при всем их количестве не прилагается Ковчег. И действительно Больших Пушек! А вот у меня Ковчег есть. Поэтому мне терять нечего. Корабли я раздобуду, а все люди выживут, в отличии от вас. И Большие Пушки у меня тоже есть.
