Вперед в прошлое 12

От жены я-взрослый слышал, что раньше недельной задержки их покупать бессмысленно, достоверный результат они выдают со второй недели — и это в будущем! Но и дальше смотреть, как изводится сестра, не было сил.

Потому, краснея, бледнея и обливаясь потом, я пристроился в конец очереди за стариком с тростью. Так, я буду пятым. Что ж… За мной встала полная женщина строгого вида.

На кассе была старушка, которая о чем-то расспрашивала аптекаршу, кудрявую рыжую женщину со скошенным подбородком и шеей, похожей на пеликаний зоб, та ей нехотя отвечала.

Получив ответ, старушка спрашивала, и спрашивала, и спрашивала, будто бы она и не собиралась ничего покупать, а очередь росла и росла.

Я смотрел на старушку и не мог понять, зачем она это делает. Ей не с кем поговорить? Она нарочно злит аптекаршу, или у нее деменция? Неужели и я в старости таким стану?

Или просто, осознавая, что у нее осталось мало времени, она ворует наше? Какой же страшный он, пока еще далекий мир старческой немощи!

Тетка сзади меня гаркнула:

— Гражданочка, не задерживайте очередь!

Старушка ее не слышала и продолжала расспросы.

Наконец аптекарша не выдержала, прямо спросила, будет ли та что-то покупать, не дождалась ответа, отмахнулась от нее и обратилась к мужчине средних лет:

— Вам чего?

Старушка с обиженным видом на него посмотрела, вздернула подбородок и гордо зашагала прочь. Ясно, не бедная бабушка с Альцгеймером, а зловредная Шапокляк.

Простоял я минут десять, а когда пришла моя очередь, покраснел и впал в ступор.

Аптекарша пристально на меня посмотрела и спросила вкрадчивым шепотом:

— Презервативы?

Я мотнул головой и сказал вполне бодро:

— Тест на беременность.

Вся очередь грянула смехом. Я покраснел, с трудом подавляя желание бежать от позора. Сзади какой-то мужчина сказал:

— Вот что бывает, если стесняться покупать презервативы!

Второй взрыв хохота. О, какой же стыд, какой стыд… Они, наверное, дома будут это рассказывать как анекдот… И вдруг взяла злость, я обернулся и сказал:

— Чего смеетесь? Я себе, что ли, его покупаю⁈ Взрослые люди, называется.

Все сразу смолкли, и я понял, что перестал быть посмешищем. Посерьезневшая аптекарша, смахнула слезу и сказала:

— Извини, парень. И спасибо за разрядку, такой трудный день! Тестов таких у меня нет, к сожалению.

Молодой женский голос сказал:

— Они в ларьках продаются, их из Германии возят. Называются «Фрау тест».

Говорила молодая блондинка в высоких сапогах, мини-юбке, и с начесом.